Há uns meses que me tem sido obrigado a dar testemunho de três meninas que me invadem a t.v. fazendo publicidade à netcabo deixando-me bastante constrangido... elas são jovens... giras... e muito, muito.... (pausa para tomar freio nas hormonas.... já está)interessantes.
Depois de aparecerem todas molhadas com uma prancha de surf no meio e penduradas num helicóptero depois de um downhill brilhantemente executado por uns duplos, as meninas aparecem em negligés (não sei se se escreve assim, e pijamita na casa de um tipo a fazer "trim trim" acordando-o a meio da noite... é a gota de água para a paciência e submissão de um homem. Senão analisemos a questão e o dito spot...
Está um tipo na caminha, possivelmente depois de um cansativo dia de trabalho, aparenta ser solteiro ou divorciado e, dado o nível de arrumação da casa, podemos pressupor que é, portanto, gay. De repente, começa a ouvir um som vagamente semelhante a um telefone a tocar. Meio estremunhado, segue o som até à sala onde estão as três ninfas muito languidamente espraiadas no sofá e no divã (qual é o hetero solteiro que tem um divã? Completamente irreal!) a fazer "trim trim..". Ele chega e há uma que se levanta e se aproxima como numa passerelle mas em câmara lenta enquanto vai fazendo playback a uma outra moçoila que em voz-off nos programa o cérebro subliminarmente enquanto os nossos sentidos estão distraídos com "outra coisa". Mensagem gravada, surge o coup-de-grace quando uma das três donzelas diz: "há coisas fantásticas, não há?".
Ponto um: a ideia base do anúncio é a já clássica manipulação hormonal dos solitários homens em plena maturação sexual com a ideia "compra isto e podes levar-me para a cama e tratar-me como um objecto sexual sem direitos salvo o de te dar prazer até à morte por exaustão"... Isto, a triplicar, com laivos de sugestão de acção lésbica pelo meio... Não há homem, hetero, com tudo no sítio, que resista a isto.
Esta técnica já foi explorada aqui há tempos anteriormente pela Galp ao tentar vender (pasmem-se!) gás! Recordo o anúncio da Pluma cuja taxa de eficácia levou muito bom rapaz a transformar a sua casa num verdadeiro armazém de botijas de gás na vã esperança de que um dia aquela loiraça deveras interessante lhes bata à porta...
Sejamos honestos e (um pouco)racionais: a tipa numa hipótese remota bate-nos à porta para nos entregar o puto do gás. Pousa a botija à porta, um gajo assina o recibo, a gaja baza... o que um gajo guarda do momento é a hipótese de vermos os olhinhos queimados pela capacidade de iluminação do brutal decote da jovem em questão e o efémero momento em que sentimos a fragrância emanada do cabelo da jovem transportada por uma brisa enquanto ela parte....
Juventude Portuguesa, não podemos admitir mais estas insinuações depravadas e provocações explícitas na televisão em Portugal... OU ERRADICAMOS DE VEZ COM ESTE CARÁCTER SEXUAL DA PUBLICIDADE, OU OBRIGAMOS ESSES BILTRES AVILANADOS QUE SE APROVEITAM DOS NOSSOS INSTINTOS DE PRESERVAÇÃO DA ESPÉCIE A CUMPRIR NA ÍNTEGRA COM TUDO AQUILO QUE SUGESTIVAMENTE NOS PROMETEM!!! (eu, pessoalmente, sugiro a 2ª opção...)
Depois de aparecerem todas molhadas com uma prancha de surf no meio e penduradas num helicóptero depois de um downhill brilhantemente executado por uns duplos, as meninas aparecem em negligés (não sei se se escreve assim, e pijamita na casa de um tipo a fazer "trim trim" acordando-o a meio da noite... é a gota de água para a paciência e submissão de um homem. Senão analisemos a questão e o dito spot...
Está um tipo na caminha, possivelmente depois de um cansativo dia de trabalho, aparenta ser solteiro ou divorciado e, dado o nível de arrumação da casa, podemos pressupor que é, portanto, gay. De repente, começa a ouvir um som vagamente semelhante a um telefone a tocar. Meio estremunhado, segue o som até à sala onde estão as três ninfas muito languidamente espraiadas no sofá e no divã (qual é o hetero solteiro que tem um divã? Completamente irreal!) a fazer "trim trim..". Ele chega e há uma que se levanta e se aproxima como numa passerelle mas em câmara lenta enquanto vai fazendo playback a uma outra moçoila que em voz-off nos programa o cérebro subliminarmente enquanto os nossos sentidos estão distraídos com "outra coisa". Mensagem gravada, surge o coup-de-grace quando uma das três donzelas diz: "há coisas fantásticas, não há?".
Ponto um: a ideia base do anúncio é a já clássica manipulação hormonal dos solitários homens em plena maturação sexual com a ideia "compra isto e podes levar-me para a cama e tratar-me como um objecto sexual sem direitos salvo o de te dar prazer até à morte por exaustão"... Isto, a triplicar, com laivos de sugestão de acção lésbica pelo meio... Não há homem, hetero, com tudo no sítio, que resista a isto.
Esta técnica já foi explorada aqui há tempos anteriormente pela Galp ao tentar vender (pasmem-se!) gás! Recordo o anúncio da Pluma cuja taxa de eficácia levou muito bom rapaz a transformar a sua casa num verdadeiro armazém de botijas de gás na vã esperança de que um dia aquela loiraça deveras interessante lhes bata à porta...
Sejamos honestos e (um pouco)racionais: a tipa numa hipótese remota bate-nos à porta para nos entregar o puto do gás. Pousa a botija à porta, um gajo assina o recibo, a gaja baza... o que um gajo guarda do momento é a hipótese de vermos os olhinhos queimados pela capacidade de iluminação do brutal decote da jovem em questão e o efémero momento em que sentimos a fragrância emanada do cabelo da jovem transportada por uma brisa enquanto ela parte....
Juventude Portuguesa, não podemos admitir mais estas insinuações depravadas e provocações explícitas na televisão em Portugal... OU ERRADICAMOS DE VEZ COM ESTE CARÁCTER SEXUAL DA PUBLICIDADE, OU OBRIGAMOS ESSES BILTRES AVILANADOS QUE SE APROVEITAM DOS NOSSOS INSTINTOS DE PRESERVAÇÃO DA ESPÉCIE A CUMPRIR NA ÍNTEGRA COM TUDO AQUILO QUE SUGESTIVAMENTE NOS PROMETEM!!! (eu, pessoalmente, sugiro a 2ª opção...)
Comentários
segundo, eu não concordo com este tipo de publicidade! é uma exploração e a redução da mulher a um papel sexual! para concordar com este tipo de publicidade a coca-cola teria de utilizar o seu rapaz que limpava janelas! e também concordo com a segunda opção! façam aquilo que prometem!